.Las ganas volvieron.

Con unas ganas de poder gritar, correr, sentir el aire correr por  mi cara y así desprenderme de un mundo paralelo; casi, casi estar en una cuarta dimensión estar completamente sacada de este mundillo que parece cerrarse de a pocos y de a pocos me va comiendo .

Se necesita un descanso un tiempo para esta vida, un tiempo para todo , un momento sola ; buena música, ir al máximo, sentir el aire en la piel, una vida nueva.

Las medias.

Después del fin del mundo amanezco viva; sin medias para varia, él ya no esta, en el suelo quedan las huellas de lo que hubo,las copas de vino en el suelo, las colillas de cigarros a montones.
Morfeo,es quien me acompaña ahora, Domingo casi las once de la mañana, creo que me odia,o me odiará por que por la tarde será el único que me escuche y sea mi terapista, verá como caerán de a pocos las  lagrimas que ahora son nudo de soledad.
Lo único que hago es encender el televisor y la radio, para así creer que hay muchas personas aquí, dentro de mi abundan, miles, pero eso fortalece, digo siempre cuando amanezco así medio depre, medio gris, medio ácida.

Después de un café bien caliente sin azúcar en la cama, cojo las medias y me las pongo, me amarro los pocos cabellos que me quedan, y empiezo a creer mas en ese día que recién para mi , comienza.

Perdiendo la cabeza

Las nauseas vuelven a mi después de las 4 am, después de  cinco tazas de café sin azúcar; después de dos cajetillas de cigarro; después de que mi cerebro se mojase casi virtualmente con alucinaciones y fractales.
Volví a empezar después de las 4:30am, mi cuerpo no da para mas, sigo por inercia tratando de no entorpecer a mi mano, faltan casi media hora para la entrega final, me resisto a mirar el reloj,  poco a poco, me desprendo de aquella  idea de ser la mejor; desisto una vez mas.
De a pocos y casi arrastrándome me llevo a la ducha; lastima no tengo agua caliente en mi cuarto;ya casi son las 7:00 am vuelvo a pensar que todo es en vano, en agua cae por mi cuerpo y automáticamente se enciende en mi la piel de gallina, el estómago me suena, mi hígado me mata. Lo mas duro empieza llena de espuma juego; y si encuentro algunos segundos de diversión en el baño;con barbas de champú ;peinados punkies y hasta con el sostén de Madonna. 
Miro al espejo y vuelvo a mi mundo gestual,es ahí cuando me doy cuenta que me tardaré mas en maquillarme que en cambiarme; con el cutis seco; como papel mi cara hasta parece un periódico, mi cabello seco y esponjado. No se por que siempre pasa eso.
son las 8.30 la presentación es a las 9.am -
Camino hasta el paradero, parezco un equeko; paso revisión : cartera,maletín, laptop. Trato de encontrar un cigarro para reaccionar;previa música ya en mis oídos.Camino sin importarme nada creo escuchar un sonido raro, detrás de mi...
Tropiezo del susto; resultado; hecha mierda la maqueta,no reacciono, poquísimos segundos después dejo todo y corro tras el carro  que me hizo mierda la mañana; sin pensar agarro una piedra del parque y cae en la puerta de la derecha.
Me quedo muda; lo miro y vuelvo tranquila a recojer mis cosas.Es ahí donde me doy cuenta que perdí la cabeza; la dulce jovencita  perdió la cabeza; no culpo a nadie; ni temo a nada , solo perdí la cabeza.

Los kilos de mas me suelen torturar, amantando mi verdadera personalidad, dicen que ya pasará en verdad ,sé que durará poco o nada, menos es más digo;en mi caso más es menos; en verdad me importa poco.

Antes era, antes lo era, en una era pasada, frágil y casi anorexica, en aquellos tiempo obligaban a embutirme comida hasta por las venas, mi madre sufría y a nadie le importaba francamente lo olvide, ahora; mas robusta que nunca volví a nacer.

En blanco, casi en nulo.

Escribo en blanco, para que nunca nadie se entere de mi verdad, escribo para nunca jamás ser leída, para quedar como siempre muda, y con ganas de gritar, con la idea de no sobre pasar, con la mirada casi baja para no cansar, con la media rota para no caminar, con el cigarro a medio acabar, con el corazón a medio explotar, y con muchas ganas de volar.

Volvamos a mirar el pasado que ya no volverá, tantos recuerdos que vendrán a cobra sus cheques por un uso excesivo de la realidad, por el protagonismo que ya no quieren más.

Y a todo esto, si pues, como solíamos decir, en algún momento volverás, y ya no serás lo que deje partir, para el momento en el que te irás, pero volverás  y ya no querrás volver.

Hace algunas semanas volviste para tal ves según tú quedarte, pues yo no, ya no; esto se acabo, interrumpes la idea de lo nuevo en el mejor momento; pero LO NUEVO me preguntaba hace un rato; lo nuevo querrá lo nuevo conmigo, pues  y si vamos a lo seguro. Demorando un poco en asimilar que ya no hay nuevo, me respondía en incesantes preguntas sin respuesta, volver a lo mismo, por miedo a lo nuevo, y el repentino miedo a la soledad que me acompaño en años, y millones de kilómetros, pues; no, a volver a lo nuevo, para que algún día sea lo viejo; habrá que desfasar etapas, recabar el impuesto a la soledad, para así no se presente más. Volvamos a lo mismo; recordé por que ahora eres; lo viejo, un listado de cuchumil hojas; no acabarían para nombrar tu inmadurez, tu falta de glamur; el poco ceso que tienes; esas chiquitudes que hacían que entre en estado de esquizofrenia, y maltratase algunas neuronas. Gracias; paso. Gracias por lo que dejaste en  mí; por los sabores de lo cotidiano; las experiencias a lo prohibido, lo vehemente que podías ser  a veces, no muchas… pero al fin, gracias, por esto. Te amé; poco pero lo hice.

Aquellas cosas.

Tal vez aquellos engaños no logran madurar en el retorcijado  cerebro, miles de cositas vuelan en mi mente, con la sola respuesta que habrá un nivel próximo para aquellos momentos  utópicos que creíamos verdaderos.

Aquellas tarde de premuras en aquella  oficina de centro , aquellos papeles volando junto a tu sonrisas, aquellas colillas de cigarros que veíamos volar, y desaparecer junto a las miles de palabras que también se fueron volando por  aquella ventana que aquella oficina de centro.

Miles de frases hechas que ahora recuerdo, momentos de fantasía que ahora anhelo. Pero con la sola idea de una verdad hecha desaparecen como de por magia, los lamentos ya no tiene lugar en esta habitación, las maravillas que dejaste pasar, ahora ya no volverán, no a ti…

Tarde.

Una de las tardes en las que aquellas estrellas se confabulan para el bienestar de aquellas personas que buscan la libertad; fue esa ,esa tarde en la que sucedieron cosas, situaciones, distintas, para mi aburrida vida.

Solíamos pasear,caminar distritos enteros, pero por ahora, no, ahora era algo nuevo,fuimos hasta la casa del malandro del novio de MariPaztru,hicimos música toda la tarde, ellos; la música la hicieron de otra manera mientras que yo rompiéndome el oído para poder tocar esa canción del sound track de Amelie´, armoníca en mano,dedos en las teclas, y mente en la barba de aquel músico, que ocupa mi cuerpo.

Aquellos faunos salvajes, se divirtieron en el baño de aquella casa,mientras la distraída mirada se volcó al recuerdo de una tarde de otoño.

Con planes ,con el futuro en mente, debía comprar las entradas para un concierto casi incierto para él,pero no ajeno para mi.

Camine por todo el malecón desde La Marina, hasta Barranco, él me motivaba, pase la tarde entera, pensando que era lo que hacia, nunca encontré respuesta alguna, el amor, la música, las ganas de estar sola , tal vez fue eso.

Termine en el faro,sentada escuchando como una francesa tocaba con el acordeón el sound track  de Amelië

cerca estaban los demás malandros del faro, viviendo y produciendo vibras positivas,yo en el medio de esta selva de concreto  y  esperando la vida pasar.

Déjame partir

Ven y toma mis manos, dame un fuerte abrazo en esta noche tan fría y seca del invierno que ya se acaba perdona mis palabras,olvida mis sentimientos.Retoma tu camino y vuelve a empezar el mio.

Hay veces en las que no queremos dejar algo;o eso algo ya no nos quiere seguir mas, lamentable es cuando ya nos dimos cuenta de ello, y lo dejamos ir,pero eso vuelve después de algún tiempo y vuelve a darnos con el puñal,son sentimientos encontrados; impotencia,felicidad ,tristeza. 

Un nudo en la garganta se siente;o siento al pensar en lo que no paso,y lo que paso también,pero dejemos que el río siga su curso, y que las piedras se acomoden al cauce de esta vida de soledad, destinada a escribir de aquello que fue, y lo que no va a ser.

http://www.youtube.com/watch?v=8rluU6BGpKw