Hoy quiero soñar

Hoy quisiera tener alas, y volar  y volar hasta donde se acaba el mar, y volar y sentir la brisa sobre mi rostro y poder gritar y gritar cuantas veces mas un te quiero y volar y posarme en tu ventana y poder aguardarte en tus sueños.
poder despertarte con un sonido que me lleve hasta el viento , el mismo viento que hoy rosa tu cuerpo , volar y poser sentirme libre . Volar y volver a  encontrarme en el lugar que me perdí, en ese mismo lugar donde te conocí.
Mientras tanto solo quedar soñar, que sobre vuelo en mis sueños.
Volar me libera de situaciones incomodas que se cuecen muy dentro de mi cabeza, no soy amigable y eso lo sé, soy tímida y eso lo sé .
Dime algo Say something, say something, anything
I've shown you everything
Give me a sign

y exploraré zonas que jamas antes se atrevieron a explorar. Dime algo en lo que pueda ayudar.

Mis demonios aparecen  y cada vez son más .

Un preludio se abre entre mi mente y aquellas maravillas por descubrir.http://www.youtube.com/watch?v=E9SrLNlLLTA&feature=related

Volcarse en sentimientos que terminan por llenar una bolsa de aire comprimido de alegría y extrañas sensaciones de energía que circula muy dentro  y sube hasta terminar en los dedos , vuelve a descender hasta encontrarse con la tierra.

Hoy me atrevo

Y  es que si me pongo roja, no es por vergüenza, no es porque sea una niña, es que ahora ya no tengo miedo a ser una mujer, me pongo roja, porque roja es la sangre que circula entre mi cuerpo, me pongo roja, porque haces en mi que esta sangre circule con mas fuerza, y se traben mis palabras ya antes ensayadas, me da miedo , el miedo que siento al verte caminar, al ver que cada paso que das te acercas mas, me da miedo el no ser como piensas que parezco, me da miedo sentir miedo, me da miedo el estar cada segundo mas cerca, el contacto que pueda haber.

Me da miedo nunca acabar con esta historia y que solo se quede en historias mías donde se acumulan mas personajes, quiero atreverme a ser atrevida y cogerte y hablar  claro.

Vamos por lo seguro, lo blanco siempre será blanco, lo negro es negro y yo quiero claridad, atreverme, aventarme, sin saber que sucede, o seguir creando más historias.

IDEAS , TAN SOLO IDEAS

Aun no asimilo la idea tan descabellada que tuvo al contactarme, me detuve un momento como los que siempre tengo al crear alguna historia, sin pensarlo d nuevo caí en la típica tentación, de aquella manía mía de  idealizar todo lo que me sucede y convertirlo en una linda historia, y dejar de lado al hombrecillo indeciso típico adolescente que en algún momento cupo en mi cerebelo, y en mi tan disparatado sistema límbico.

El solo hecho de pensar  en un mañana tan irreal, pero me gusto la idea de mi sueño perfecto, un perfecto sueño de primavera dejando atrás el crudo invierno que dejo aunque, no quiera aceptarlo alguna marca en mi piel tan lisa y sin remedio alguno para, mis historias incompletas de amores o ilusiones…pero de nuevo estoy aquí creando historias tan llenas de surrealismo y antagónicos personajes tan míos, que suelen ser de terror para quien los lee. No me detuve en el tiempo solo lo analizo y comprendo que en algún segundo o tal vez horas en esta vida que me  toco vivir seré feliz y encontraré el otro lado de mi ser para así estar con alguna idea   de la felicidad  en esta compleja realidad que algunas veces temo y pienso que solo es un largo sueño en el cual alguna vez fui feliz y que solo es un pequeño trance dentro de mi sueño en el cual me  encuentro perdida y algunas veces confundida pero siempre con la esperanza que algún día encontraré.

No es que me importe y necesite tener alguien a mi lado es el solo hecho en el cual algunas veces  ya se siente la ausencia de esa persona y necesitamos de el calor humano, no es tampoco que me sienta sola  y triste;  es el pasar el tiempo tan solaque algunas veces me pregunto que pasaría si “la persona “estuviera aquí .

A veces me imagino sentada en algún mueble acurrucada en su pecho viendo alguna pela,  pero de nuevo vuelvo a la realidad y empieza a temblar mis manos por  el frío de la madrugada.

Cabe resaltar qu esto fue escrito a mediados del 2010. Gracias a mi ahora amigo y ex G.V.A .

sometimes

Mi mundo de color desapareció, como desaparece una lagrima en el viento, como desaparece el humo en mis manos .Si esto es crecer ya no quiero hacerlo, esto me daña y cada día me mata.

Cerrara los ojos y escuchara el latido de mi corazón es como si ese tun, tun, tun me alejará de la habitación y me elevase hasta el cielo y traspasara el infierno y caminara en el universo, mi corazón empieza a hincharse y esto parece que va a explotar, ya no lo aguanto, pero esto es lo único que me aleja de todas mis pesadillas.

Transcurre en mi la idea de abandonar por completo lo ya concluso en mi , aun temo aun siento el mismo miedo del crecer ; ahora que cada día y a cada segundo crezco más  , mas  errores  superé

Sometimes sí; solo a  veces…

 Aun así es increíble que no me  baje del mundo… con esta mochila tan pesada llena de recuerdos, que aun me suelen atormentar…

Guardo en mi las chispas de la  felicidad algunas raras frase en  un cuaderno, padezco de una temible rutina que poco a poco va matando mis sentidos, pocos recuerdo de la tristeza bloqueo lo oscuro en mi, aun sigo por tu camino por el camino de la desesperación

 Tal vez me encantaría descansar juntos con un litio algo fresco unos cuantos  Camel, cerca en una fresca y trasnochada velada de crecientes y bellas fresas.

UNO

Solo es que a veces me quiero comer al mundo, pero me empacho  y ya no quiero detesto y lo amo, logro subirme y me bajo, salto y camino, estoy en la mitad del camino asustada pero confiada, todo en uno…
Jugando a ser cada día mas grande y moral, o talvez amoral y sincera, volviendo a la naturaleza divina y placentera. Recordando de donde puedo venir y a donde voy cada noche.
Un suspiro  atraviesa mi pecho y vuelve a mi un aire mas frío cada noche , No hay una fuerza de energía que lo haga parar, vuelve a mi cada vez mas frío y menos placentero  es así esta soledad, divina y menos confusa, menos llena de gracia y tan llena de placer.
 Veo  y revelo las frases que velan mi mente cada noche, cada noche en las que muchas veces las mato con  algún narcótico que daña mis entrañas, que mata y estrangula mis fuerzas de crear, de ver mas allá de lo que puedes ver… mirando  dos dedos hacia al frente mirando seis o cuatro.. o a veces no mirando nada.. Mirando al vacío… mirando  y haciendo una introspección, vuelvo y revuelo hacia mis sueños aquellos que perturban mis día y mañanas, aquellas voces que me persiguen y no me dejan hasta lograr salir y convertirse muchas veces en solo sonidos en el viento.
Son burdas y aburridas las frases aquí , solo parafraseo y mucha inconstancia, mucha, mucho… mucho de todo  y todo en uno, una mezcla de raros fluidos que vuelven y  hacen un tours en mi.

Es bonito pensar e imaginar, esto se que no es real, pero si respiras y sabes que pronto morirás... es casi parecida la ilusión de pensar que algún día dirás que quieres

ciclón

Comenzaré con esto LIBERTADDD a  lo Mel Gibson. Bueno ya acabo la tortura, tortura que no fue tan tortura los tres primeros meses... o bueno los dos primeros, en lo que no pensaba nada mas que en ir a beber los jueves y tener encuentros calientes con la persona mas tierna y a la vez indecisa que hasta estas lunas conozco, mi tropiezo y prospecto de ex , bueno... esos meses  todo iba bien.. sin complicaciones ni nada.. solo con algo de resaca y ganas de encontrarme mas a mi e ir a fumar al faro.. -estar en Barranco caminando algo pasada de vueltas y con música en los oídos, pero eso funcionaba en invierno así que lo esperaría-Y no volver a besarlo sudoroso después de las pichangas en la escuela...
 Era lógico... y parte de mi temor... no involucrarme con el anterior a él... por que si creo en el Karma, y esas boludeces, en fin...
Dos meses de paz y "diversión"  complicándome algunas veces con él emperador haciéndome ilusiones  y eso,con  C utilizándolo, cosa que la buena no solía hacer eso pero ... si de nuevas experiencias se trataba... ahí estaba. Lo lamento sí, me disculpe, tal vez.
Dos meses de aparente tranquilidad y monotonía , las cosas marchaban algo bien, pero sin emociones, sin sal sin azúcar, sin picantes ni aderezos, sosa , burda, vacía, monocromática.
Ya entrada en los campos, las cosas marchaban por el lado oscuro( no es joda )

Comenzó, no sé ni como comenzó... , un pip, unos dígitos, una conversación con un extraño, no tan extraño
conocernos sin saber que existíamos , hablar sin saber que sucedería.
De avance o no... el encuentro se pacto, ver unas películas en casa, conversar , hacer las compras de la semana , todo comenzó tan rápido, y tiene una forma tan rápida...
 Se pacto , o pacte no ilusionarme, ni permitir sentir nada, cosa que esa tarea si la cumplo  y rigurosamente ,
retornemos, correr, y correr. Una publicación anterior a esta fue la que subrayo la de ahora, marcando con resaltador la situación , tan clara para mi.

Estar adentro sin estar, sentir sin sufrir, desnudarse sin hacerlo,dormir juntos sin estar, contactos  y besos, caricias  y música, tacto y sentidos, una locura sin morir.
Enriquecedor, pero desgastante,erturbante y natural, sincero y real. Creo que obviemos lo de sinceridad.
Nadie es santo, no quiero un altar , ni misa en la me consagren , pero si de santidad habláramos, yo siempre llevaría la batuta,dirigiendo al batallón correrían 30 vueltas a la cancha  y a paso ligero desfilarían frente a mi.
Volvamos a empezar, los dos primeros meses de suma tranquilidad, los restantes a los 6 demasiada velocidad, mis motores aceleraron, mi memoria se formateo, sucesos nunca antes pensados, noche fuera de casa, noches y madrugadas en otra cama, noches en otro cielo, tardes en otra cuidad, días enteros en otra dimensión, cafés, cigarros, bromas, paloma, pavos, y más.

Las consecuencias llegaron casi antes de las quinta semana, o sexta ya no lo sé... recargarme de las alka a fin de la carrera, volver a ver a la misma pizarra con los ojos que la veía meses atrás, ya no era igual, esa linda pizarra ahora tenía muchas rallas, marcas que no se borrarán, fuertes trazos que no volverán.
 Y como todo... a seguir, ofuscada con tanto estrés, y seguir cual esclava en los cañaverales, antes libertad y ansiando volver  a tocar el sol con las manos de libertad, así me sentía cual esclava... de la computadora  y de los programas, que hacen que mi columna me odie, que hacen que mis dedos me aborrezcan , que la vista me escupa, que mi cuello de safe y salgas de sus casillas.